segunda-feira, 9 de abril de 2012
terça-feira, 3 de abril de 2012
Os cutchi cutchi
E se isto até pode ser giro no início de namoro, ao fim de não sei quantos anos de casados começa a ser… enjoativo. E a mim soa-me a falso. Depois contam tudo um ao outro, falam 500 vezes por dia ao telefone, só falta dizerem que foram à casa de banho fazer o nº1 ou nº2. E daí, se calhar alguns até dizem.
Ou então é só inveja.
quinta-feira, 29 de março de 2012
Oi...
Nossa, nossa assim você mi mata... Pô, gentxi, essi negócio aqui num acabou não, viu? Sabi o qui foi? Meu Caco chegou ein casa no outro djia e falou assim:
-Ô Máguida, vein cá, meu amô. Cê num tein umas amigas meio pirada, não?
Aí eu,falei que sim, eu tenho: minhas amigas da CIA! Aí ele perguntou si nois podjia ir todos passá umas feria. Ele falou qui ia ensinar eSsa música do nossa assim você mi mata. Um amô, essi meu Caco, ne, gentxi?
Aí como eu sabia qui montxinegro ia estar cheio de trabalho, eu juntei ais mina e nois foi. Agora regressamos. Num tein nein uma consiguindo caminhá djireito. Meu Caco é valentão. E ele insinou pra mim o qui é una orgia: vintxi amigas e i marido da mais burra dji todas... Meu marido! Tou tão orgulhosa...
Minas, vein aqui contá pras pessoa como foi nossas feria, vai!
quarta-feira, 21 de março de 2012
173 à rua do ouro... 173 à rua do ouro... RETALIS
Ainda bem que fui na conversa do zé mangas e comprei este tablete que ainda me deixa ver uns filmezinhos para me entreter e manter a razão do meu apelido prontinho a satisfazer alguma laide que precise e se aprochegue.
Bom, vou mas é continuar os filmes que esta coisa de blogo não me serve de muito...... isto não mexe?! tanta gaja, tanta gaja e agora só o raio da vidente é que vem aqui encher esta cena de concelhos?! E cenas de sexo gaja com gaja vai haver ou nem por isso?! É que se não há já menganaram caralho!
terça-feira, 20 de março de 2012
Mas o que é isto????
Conçultório #2
"Eu tenho uma questão que me atormenta. Como todas las personas que nos conhecem sabem, o my Jay é mais velho que yo. Yo quiero saber se madame tem alguma poção para que my Jay viva mas años. Eu amo o my Jay e no quiero perde-lo nunca.
Besos" - Gloria Pritchett
(As primeiras mençagéins são de peçoal da casa, mas não faz mal.)
Ora a Madama Bi Dente ssacou da bola de crestal, montou o estámené, fexou uzólhos e pimbas: uma bidênssia atraveçousse-me na mente e pronte.
Sinhora Pritchett, o si Jay (mi Jay... si Jay... di Jay, num pressebo nada disto, mas çiga!) num bai murrer tão ssedo. Num caresse de possão nenhuma, c'u hóme é forte cumó car... cumó asso. Forte, forte, forte. Nem pressiza do cumprimissio azul nim nada. Vá per mein. É dar-le com a iálma e dêchá-lo chafrudar na sinhora. A sinhora téin é que manter as pérnas ábertas, çinão ele é hóme pa ir comer pa outra freguezia. E, sabendo eu o çaldo da conta bancária do hóme, é melhor ca sinhora esteija cuma perna a apuntar pa Braga e outra a apuntar pa Beja... Ou uma a apuntar pa Bogotá e outra pa Nêve Iêrque, çe é que mintende.
Pronte, sinhora, é iste. A Madama viu, tá viste.
Vossês, nhas queridas, cuntinuêin a amandar mençágéins. A Madama arressebe, a Madama arresponde.
A minha amiga
Estou fodido...
Tanto disse merci bócu que quando dei conta já távamos na pensão da dona Gilda a por este corpinho todo a trabalhar... foda-se..... é que nem dei pelas horas passar....
A merda veio quando tive de apresentar a folha ao patrão. Nada...... nem um caralho dum euro para apresentar e o gajo claro fodeu-me ali o juízo na hora.... mas eram cá duas duma calidade..... aii sinhores..... aaaauuuuuuu
Agora cólicença que hoje tenho de ver se engano aí mais uns estrangeiros a ver se o patrão se esquece. o melhor é ir pró aeroporto e nesse caso até pode ser que consiga voltar aqui. É que a menina lá do café assim mais à esquerda da entrada já partilhou comigo a senha do hifi lá da loja depois de lhe ter dado uma limpeza no intervalo da meia-noite no cubículo que eles teim como armazém. Ai Julinha... espero que hoje também tejas precisada duma geral que depois deste fim-de-semana fiquei aqui com uma precisão de continuar a festa que não há nada que tenha mão em mim.
segunda-feira, 19 de março de 2012
Home alone
Lisboa vista de taxi
Fomos de taxi e descobrimos que nuestro hotel, não era tão no centro como nos haviam dito. Malditos que nos han enganado en la agencia. Disseram que o Hotel Rossio era no centro da cidade e que era a minutos a pé da Praça. Pues que como não sabiamos donde era, pedimos um taxi. Despues de 2h en el taxi, la chegamos ao destino.
Pedi ao condutor, muito simpático, que esperasse por nós enquanto visitamos as ruinas do Teatro Romano. Vá que despues não encontravamos outro taxista tão simpático nem que conhecesse tão bem o caminho de volta???
De regresso fomos a uma garrafeira e degustamos tantos vinos que no caminho para o hotel adormecemos os dois.
Acordamos quase 3 h depois, diz o taxista que não nos quis acordar até porque estava muito tráfego. Que hombre simpatico.
En el hotel, subimos à nuestra habitation, Many tinha ficado no kids club e precisavamos de dormir. Estavamos muy cansados, se me entendien eheheheheheh.
Mañana nos marchamos hasta Oporto.
Besos.
Gloria
Dr Reid...
Não é mania OK? Eu sei mesmo tudo!
Entrei na Universidade aos 13 anos.. Que grande cromo!! Leio 20000 palavras por minuto!!!!
Sabiam que já fui drogado? à pois é.. não sou nenhum santo!! a parte que que quem me viciou foi um criminoso qualquer já não interessa nada...
Não tenho pai, ou melhor, tenho mas não sei onde ele anda, a minha mãe anda doente e tal.. e não vou vê- la!!!
Bom, mas isso não interessa nada, ouvi dizer que a minha colega anda por aqui... é verdade??? e que gosta do escurinho?? Ai que enrolos... Só a mim não me calha nada.. até sou jeitosito pá!!!
A Bi Dente
Estou aqui porque arressebi uma mençagem do aléin. Xhamaram-me os espiritos e desserein que precizavein de mim aqui, neste berlogue. E eu vim. Fexei uzólhos e arressebi logo um pedido de ajuda. Cá vai:
"Madama Bi Dente, ajude-me. Estou desperada. Mê maride anda cum outra. Diz qué a Lúzia Cabrona, a cabra que me anda a roubar o mê hóme. O qué quê ê-de fazer? Vou-lhez ós córnes ós dôs, ou só a ela?"
Minha querida Maria (não mandou o nome, mas deve de ser Maria):
Veijo o seu marido na cama com essa Cabrona, veijo. Ela amonta-se nele como se ele fosse um bezerro por domar e lá vai alho. Ficam ali, nas cabronices, muntas horas. Ele grita munto, ela tambéin. Depôs ele diz-lhe quéla é cá-de ser melher dele, quando vomessê morrer. Ela diz ca vai amatar, com pózes que vá pôr na sopa. A Maria tenha lá cuidado, quéla não é boa.
Pronte. A Bi Dente viu, tá viste.
[Se querem ca Madama arresponda às voças preguntas, amandem um é-mél prá nha cáxa: bidente.cia@gmail.com. A Madamma arressebe, a Madama arresponde!]
Se continuar com estas merdas de BDSM estou fodida, literalmente. O corpo já não vai para novo, eu sei que quem olha para mim pensa que tenho 23 anos, mas a verdade é que esses já passaram à algum tempo. O look é de jovem, que é, mas o corpo por dentro tem a sua idade real. Quem manda a mim ter como único desporto o pinanço? É bem feita Charlotte Maria. Quem me manda a mim, pergunto de novo, ir para o ginásio para engatar jovens mancebos, em vez de utilizar as maquinas para os efeitos devidos? É que dar uma queca na eplitica não dá muito jeito. Aqueles ferros a enfiarem-se na omoplata é demasiado! Gosto de sexo com dor, sim, mas da dor que eu inflijo aos velhos de cócoras, com uma coleira de cabedal, que uivam enquanto lhes dou com o chicote e lhes puxo a trela. São uns filhos da puta, que se considram muito viris, mas quando os prendo na minha masmorra, é ouvi-los gritar por misericórdia!
Este fim-de-semana foi dedicado à familia. Ao meu marido pediatra. Ele também dedicou o seu fim-de-semana a mim, deixando de lado, por momentos, os imberbes rapazes que pululam no seu consultório! Foi um sexo à bruta. Estou para aqui cheia de base para disfarçar os vergões e óculos de sol, o que nem me permite ver o teclado a modos!
Caraças, que dor....
Dance me.
"...Dance me through the panic till I'm gathered safely in"
Noite
Gosto da Amazónia
domingo, 18 de março de 2012
Carrie
Oi, gentxi!!
Dêxa eu mi apresentá pr'ôcêis. Meu nomi é Máguida. Máguida Antxibis. Sou casada com um cara qui, ó, ele é djimais, viu? Nossa... É tudo dji bom, o meu Caco!!
A gentxi mora lá num apartamento que tem trêis quarto, uma sala e uma cozinha. Eu nunca vi essa cozinha, qui a gentxi é gentxi fina e têin impregada. O Caco adora ela, sabe? Ele djiz qui ela é um pecado... Eu já falei prá ele qui não é pecado qui si fala. É bocado... Nossa, meu Caco é lindo... Máis num é muito isperto não viu, gentxi?
Ó, agora eu vou. Máis a Máguida volta, tá?
entachada
é sábado à noite e não sou pessoa de estar em casa a esta hora neste dia. mas estou. e sem companhia. no instante em que nos preparávamos para pagar o telefone dele tocou e ... era a mulher. uma febre de um filho?!
são duas da manhã de um sábado à noite e eu, uma gaja de 37 anos que optou por não ter família para foder quem bem lhe apetecesse, estou em casa sozinha. porque um filho de um outro alguém está com febre. não fui mas fiquei fodida.
eu escolhi a vida que tenho. escolhi ser livre de me apaixonar vezes sem contas ou de me ficar apenas pelo prazer imediato. estou a borrifar-me que me julguem se trago um gajo todas as noites para casa. ou uma gaja! ou pelos gritos que soltamos. isso não me incomoda porque é a minha vida e o espaço que tenho para a viver, mas quando alguém desabafa, inocentemente, que o filho deles tem febre... isso fode-me e faz-me sentir uma galdéria. e não devia porque eu sou franca na forma como escolhi viver a minha vida, que outros não o façam não é algo que deva pesar na minha consciência. mas pesou. mas pesa.
por isso aqui estou eu, num sábado às duas da manhã, a beber um copo de vinho enfiada num pijama largo, com as meias por cima das calças e o cabelo apanhado à presa, a ver com uma merda de programa porque me esqueci do comando na mesa e tenho preguiça de me levantar. é sábado e, para variar, os meus vizinhos vão dormir descansados.
Next season
Ora bem, eu, apesar de ser editor-in-chief da super trendy Bonfire, sou pouco dada a cenas pseudo-fashion-coiso. Tanto assim é que, na tenda de Bryant Park (New York Fashion Week, toooooooooooda a gente sabe), não liguei um caralho à roupa que por lá se vestia.
Os meus olhos bateram no baby Kirby e não descansei enquanto não trepei por ele acima. Felizmente, ele é um miúdo giro e carente e quis experimentar uma pantera. Cougar, na minha língua. Oh, well, embrulhámo-nos. God, há uma vida que não tinha uma queca assim. Dizia ele que eu sou hot, sou gorgeous, que o faço vir (e faço, que era só o que faltava ter que ser eu a ir ter com ele! Se quer comer pantera ele que venha!!).
E eu disse:
- Hey, honey, i'm like one of those jackets you've been seeing forever. I'm sooooooooo last season...
E diz ele:
- Não, baby. Tu és linda, deves de ser esperta que senão não eras patroa lá na magazine. E não tens rugas. A minha mãe é assim como tu, boazona. Se não fosse eu não ter a certeza de que ela é minha mãe, já tinha ido ao castigo. Baby pantera, tu és tão Next Season, pá... Podes ensinar-me coisas e assim. É que as minhas namoradas eram todas junior high, gajas que só querem um caramelo qualquer que lhes compre um ramalhete daqueles de enfiar no pulso, as vá buscar com um tuxedo alugado e as leve ao prom, onde elas aparecem com uns penteados muito mil nove e oitenta e quatro, se embebedam com ponch e perdem a virgindade nesse dia, no banco de trás do carro... Baby, tu es diferente.
Eu expliquei que era di frente e di tráis que eu cá não sou preconceituosa. Uma leide na mesa, uma puta na cama. Na maior safadeza você diz que me ama. E mexe, remexe, enrola, rebola. Se abre se mostra pra mim... Me arranha, me engana, me morde, me f... (acho que havia uma música assim...).
sábado, 17 de março de 2012
De visita a Lisboa
Pois a Minha amiga me disse,
- Em Portugal, fazemos pic-nics, lá nos states vocês fazem babecus, nós fazemos pic-nics, vamos para a mata, estendemos a manta e comemos, bebemos e fo... ( não percebi mais o que ela disse , o meu português é fraco )
Pois então fui informar-me, comprei uma garrafão de vinho tinto, levamos um termo com café para o Manny e um para mi e mi Jay. Juntamos croquetas?/croquetes?, pasteis de bacalau, uma ensalada de lexuga, tomate e lá fomos nós, com a manta debaixo do braço, o garrafão do vinho e a lancheira azul.
Que maravilha. Em Roma, sê romano.
Chegamos ao Monsanto, paramos o carro lá dentro da mata, junto de um carro. Já se sabe, temos de ter cuidado e mais vale perto de alguém que deixar o coche solo.
Quando saimos do carro, ouvimos um sr gritando lá de dentro.... por Dios que el hombre no estay bien, Jayyyy, llama el doctor.
O Jay insistia para sairmos mas como posso deixar alguém se sentindo mal....no no no.
Ententei abrir a porta do carro, estava trancada e o sr continuava gritando e dizia:
- Está quase, está quase.
Pois eu tentei, coitado do sr. Os vidros já estavam embaciados, ele se sentia mesmo mal mas eu não conseguia abrir a porta e o Jay chamou a policia. Entretanto o sr lá nos disse:
- ahhhhh já estáá.
Fiquei mais tranquila e lá seguimos para o pic nic.
Pelo caminho vimos muitas sras, sentadas, sem lancheira. Nada simpáticas, só diziam:
- Sai daqui que me afastas a clientela.
Eu não percebi, então mas ela não tinha banca... que vendia ela?? Croquetas?
Bom seguimos para uma zona cheia de arvoredo, gostamos de natureza. Estendemos a manta, pusemos as croquetas, comemos , bebemos vinho, bebemos o café e adormecemos na manta.
Somos acordados pouco despues pelo policia que dizia para o meu Jay qualquer coisa que não podiamos estar ali, que o que estavamos a fazer era ilegal e pior porque tinhamos um menor.
Não insistimos e corremos até ao carro, não queremos problemas.
Pelo caminho um sr parou o carro junto a mim e me pergunta:
- De boca é quanto??
Não entendi, mas disse a ele que a sra em cima tinha banca mas que a policia andava por ali .
O sr desapareceu e eu, o Jay e o Many, acabamos o dia nos pasteis de belem.
Portugal é precioso. Que qualidade de vida.
Se eu vivesse cá, todas as semanas faziamos pic-nics.
Um beso.
Gloria
Hei!!!
O dia em que fugi para o mundo de taxi
A minha infância e adolescência não foram fáceis; sempre tive problemas de afirmação e de marcar a minha posição perante o que os meus pais esperavam de mim. Sempre fui rebelde. Um dos mais graves atritos com a minha mãe e que marcou a minha vida, foi logo no dia em que fiz os 15 anos.:
- Jacintinha, filha, como sabes prometi a nossa senhora que se tudo corresse bem com nascimento da minha filha, ia a Fátima a pé.
- Fogo...ainda são muitos quilómetros, mãe. Vai-te custar. Mas força nisso!
- Filha, não estás a perceber... Eu prometi que TU ias a Fátima a pé.
- O quê???? A velha passou-se! Tu é que prometes e eu é que tenho de cumprir??? É que nem penses. Vai tu.
- Filha, mas é assim que tem que ser, foi assim que prometi.
- Não, não e não. Não vou. Vai tu se quiseres. E sabes que mais? Estou farta disto, vou-me embora!
E depois deste episódio, decidi fugir de casa. Fugir para o mundo. De taxi, que logo por azar era Domingo e não havia carreiras.
O único taxi da terra era o do Zé Sete Cus. Não devia ser este o nome verdadeiro dele mas tendo em conta que parecia um boi de tão gordo que era, deduzo que a alcunha viesse daí.
- Sr. Zé, vou fugir para o mundo, tenho 300 escudos, leve-me para bem longe.
- Jacintinha, com esse dinheiro levo-te no máximo até Reconques.
- Reconques?? Isso é a 3 km daqui! Se é para fugir, tem que ser para longe, não acha?
- E com 300 escudos querias ir para onde? Badajoz? Lamento mas não dá para mais.
- Pronto, leve-me lá para Reconques.
Claro que mal os meus pais deram conta da minha ausência, trataram logo de espalhar pela aldeia o meu desaparecimento e até chegar aos ouvidos do Sete Cus e ele contar tudo, foi um instante. Lá foram eles no próprio dia buscar-me a Reconques. Ainda lá, no jardim onde me sentei a pensar na vida, levei um enxerto de porrada. Depois o castigo foi internarem-me num colégio de freiras. E se pensavam quer era lá que eu me endireitava, enganaram-se...
Do fim de semana*
*sempre quis começar um post assim por "Do" e "Da"
Os filhos dos outros
Cuido dos filhos dos outros.
Às vezes gosto.
Outras vezes mandava-os a todos see if I'm on the corner...
Tenho miúdos com pais que são uns amores.
Mães que são verdadeiras darlings...
Mas tenho outros que, oh god, era de shotgun para cima.
Tenho alguns pais que são um mimo.
Para esses a shotgun ia direitinha para as respetivas esposas!!!
Sim, não sou de ferro!
I'm a nanny, not a nun!!
Lorelai, it's me!
Adiante! Passando à minha apresentação, sou a Lorelai, tenho 30 e qualquer coisa anos, mãe solteira e boa rapariga (e gira!). A miúda é já uma adolescente, portanto já me posso virar para outras paragens e ouvi dizer que andava por cá um garanhão. Será? Há tanto tempo que... bem, isso agora não interessa nada.
Prazer!
sexta-feira, 16 de março de 2012
Uma leide on fire
Todó mundo sabe que eu exerço na Bonfire. O meu Kirby hoje tem um desfile (é manequim, o crianço. Tão lindo), de maneiras que não me pode apagar os fires.
Portanto aqui para nós que ninguém nos ouve... MONTENEGRO, faz-mum filho!!!
Ola, que tal
Ai, desculpem, ainda estou aprendendo português.
O meu nome é Gloria, Pritchett porque casei com o meu querido Jay.
Sou columbiana e tenho um filho que és my orgullo.
Tenho 30 e qualquer coisa anos, isso não é importante porque a idade é um número e yo amo my Jay. Jayyyy, Jayyyyyy.
Estou aqui porque a Fanny, minha amiga me convidou.
Fanny, isso é inchaxo, inchaço... não sei como se escreve , isso passa querida, não que eu saiba, porque as minhas são verdadeiras.
Boas
Não estava a contar era ter de partilhar esta cena com outro tipo e uma data de puritanas, mas quero é que se fodam todos e me deixem em paz.
E tirando o meu glorioso e as gajas, a única coisa que me faz perder a puta da cabeça é o meu carro.
Portantos se forem gajas cuns faróis dignos desse nome, cheguem-se à frente que aqui o je quer vos conhecer....
E cá estou eu também
Às vezes nem eu...
Montegreno???
MONTEGRENO??????
Mary Poppins
Ora porra, tenho mesmo que me apresentar?
Já que insistem, aqui vai (e vou ser curta e grossa que tenho mais que fazer):
1. chamo-me Mary
2. chamam-me Poppins.
That's it.
Chega?
E agora vou ali beber um chá e ver a neve cair.
SSA Prentiss
Sou filha de gente chique, basicamente.
*SSA Prentiss, para os amigos
** cheguei! basicamente
*** A Irmã Anónima Emily Prentiss, que o outro eu não é nada disto
The name is Sparrow, Captain Jack Sparrow
Savvy?
Charlotte de chocolate
Sofro de uma doença ainda em estudo e que como tal ainda não tem nome. Está-se a ponderar chamar-lhe sindrome de Charlotte. A única coisa conhecida, até agora, para atenuar os sintomas é comer chocolate em quantidades industriais.
De facto aumenta-me a auto-estima, mas por outro lado aumenta-me mais coisas, como as mamas e o rabo.
Noutro dia estava a passear num shopping e ouvi gritar, Susana, Susana... Não liguei, porque o meu nome é Charlotte, mas depois reparei que a pessoa em questão, um homem pequeno, barrigudo e de bigode, caxuxo num dedo e unha do mindinho com tamanho suficiente para tratar da viscosidade nasal, me interpelava. Abraçou-me (com dificuldade, porque os seus bracinhos curtos não conseguiam rodear todo o meu perimetro) e deitou uma lagrimita: ''Susaninha, as sódades que tinha tuas rapariga, nunca mais te vi lá na casa de diversão nocturna para cavalheiros do Algarve.''
Foi nesse dia que decidi que tinha de fazer alguma coisa. Neste momento faço um tratamento super-inovador. Três horas por dia fico ligada a uma máquina que me drena a banha do rabo e das mamas ao mesmo tempo que como chocolates.
Oi!
Um post sobre melões
Era isto. Eu xou a Fanny!
Oi
Olá!!
Sou a Bones, prazer! :)
Com a graça de Deus, cheguei!
Olá!
Tenho 30 e coiso, sou gira, boazona e loira. Casada com um homem mais velho que eu, que foi meu professor na faculdade. Tudo o que eu, na dimensão paralela que se chama vida real, não sou.
Nos entretantos conheci um jovem mancebo de vinte e poucos anos, giro nas horas e olha... Embrulhámo-nos. Calha bem, que o senhor professor também me anda a encornar com uma aluna novinha, praticamente a estrear.
Aqui não esperem literatura de mim. Aqui é mais cosmopolitans, mimosas e quecas contra a parede. Com o puto, obviamente. Mais uma vez, na vida real não corresponde. (Sniff!!...)